espinas

 

ya no creo en los milagros de dios, ya no creo en la recompensa de un paraíso divino, ya no creo en los amantes de una noche que te curan el alma.

me duele tanto este corpóreo y esta carne y estos huesos y estas cicatrices y estas dudas que no me dejan caminar tranquilo.

me duele tanto no saber qué estoy haciendo y también me duele saber lo que estoy haciendo porque en el fondo no estoy seguro de nada. 

me mastico las uñas por las noches y escupo los pedazos que caen como astillas rotas al piso sucio de mi habitación. 

me lleno de imágenes y de palabras y de sonidos y de voces y de recuerdos porque me da miedo aceptar que estoy vacío.  

me refugio completamente en el alcohol y en la amargura y en el humo pestilente y en la angustia y en borracheras que no me llevan a ninguna parte.

estoy a punto de caerme, de rendirme, de quebrarme, pero no te lo haré saber aunque ya lo sepas. 

porque tu calidez es la única que puede revivir el fuego. 

ya no creo en los milagros de dios, ya no creo en la recompensa de un paraíso divino, ya no creo en los amantes de una noche que te curan el alma. 

pero creo en ti y en que tu necedad me salvará. 

DÍAS DE MAYO DE 2022

 

6 de mayo 

 

Hoy se cumple un año de la muerte de Kentaro Miura, quien sacrificó su vida por una obra maestra. Quien sacrificó su vida por el arte. 

 

9 de mayo

 

Son las dos y media de la tarde y estoy volado, tomando té con ron. Me puse a ver una serie que se llama Preacher. Aparece el actor de Abraham Lincoln, cazador de vampiros. Pero en esta serie no caza vampiros, sino que es una especie de sacerdote con problemas de alcohol que con la ayuda de una ex polola o ex pareja y un vampiro irlandés intentan encontrar a Dios. Literalmente se embarcan en una aventura para encontrar a Dios. Está interesante. Me gusta. Me recuerda a Supernatural un poco.

El día está gris y feo. 

 

11 de mayo

 

Estoy viendo Two and a Half Men de nuevo. Voy en la segunda temporada, de nuevo. No sé cuántas veces la he visto, pero llevo más de un año haciendo lo mismo. Me gusta ver esta serie cuando estoy comiendo o cuando estoy volado. Me hace reír y a la vez me siento tranquilo.

 

13 de mayo

 

El humo del cigarro se cuela por la ventana e inunda la pieza con su hedor. Es un olor fuerte, pasaso. Gracias por el cigarro, le digo al encargado, doy media vuelta y camino. Hace frío, me duele la cabeza, siento pena, alguien silba al otro lado del canal. 

 

24 de mayo

 

Han pasado muchas cosas en pocos días. Estuve de cumpleaños. Cumplí 27. Fue una velada hermosa. Me junté con amigos y amigas y fuimos a una cantina. Tomé whisky con amareto, piscola y ron. Cuatro días después me celebraron de nuevo, en el departamento de unas amigas. La decoración estaba preciosa. Había luces, un cartel de feliz cumpleaños, una corona rosada, un ambiente muy acogedor y alegre. Ese día llegué tarde, atrasado y volado. La verdad no sabía si ir. No sabía si me merecía una celebración así. Me lo cuestioné tanto que me quedé dormido solamente pensando en aquello. En que no merecía nada de los que me habían preparado. Más que nada porque últimamente me siento mala persona. Pienso que soy mala persona. Soy demasiado desagradable, hago cosas desagradables y me comporto de manera desagradable. Le hago daño a la gente y termino lastimando así como me lo hicieron a mí alguna vez. Tampoco busco justificarme. No soy un pan de Dios. Ni una miga ni nada. Pero estoy intentando hacerlo mejor. Por lo mismo no sabía si ir. Finalmente me levanté y fui igual. Fue una de las mejores celebraciones que me han hecho. Lo disfruté tanto que olvidé todo lo demás. La gente cercana me hizo sentir menos desagradable de lo que soy. 

27 de mayo

Me levanté hace poco, me duché y ahora me como la mitad de una sopaipilla con queso y té. Veo Two and a Half Men. Charlie acaba de vomitar después que una mujer le pegara una patada en la entrepierna. Ahora Alan se besa con Lindsay acostados, desnudos, en la cama. Es viernes, el día está lindo y tengo mi última clase del taller de literatura. Hoy comentan mi texto sobre el amor. Espero me vaya bien. Estoy nervioso y ansioso al mismo tiempo. La clase es a las 19 horas. ¿Hueles algo quemándose?, le pregunta Alan a Lindsay. Spoiler: Alan quema por accidente la casa de Lindsay, su nueva pareja, y tienen que irse a vivir con Charlie durante un tiempo. 

29 de mayo. 

Hoy empiezo a leer After Dark de Haruki Murakami. Son las dos y veinte de la tarde de un día domingo. Hace frío, tengo la estufa encendida y una carraspera horrible. 

?????

Estoy feliz porque se retoma el manga de Berserk. No sé cómo seguirá ni cómo terminará, lo cual me da miedo y ansiedad ya que Miura no está. Pero estará a cargo el mejor amigo de Miura, el único que conoce la historia completa y a cabalidad y a quien Miura confío todo. Ojalá sea tan brutal como ha sido.

 

APUNTES SOBRE KITCHEN DE BANANA YOSHIMOTO

 

Hace unos días descubrí en Pinterest a la escritora japonesa Banana Yoshimoto. En realidad, descubrí su libro, su primer libro, que se llama Kitchen. Me apareció una edición nipona del libro y me gustó mucho su portada. Lo busqué enseguida para leerlo, ni siquiera me enteré de qué trataba o dónde me estaba metiendo. Simplemente quería leer la novela y sumergirme en sus páginas, pero por alguna razón sabía que sería una lectura devastadora. Ahora que leo la palabra devastadora pienso que quizás exagero un poco. Tal vez no presentí devastación, sino más bien tristeza. Sí, eso. Los japoneses se caracterizan por escribir textos melancólicos y tristes, pero de mucha iluminación y belleza. En fin, me puse a leer la novela, que la encontré en los recovecos de internet, traducida al español, y debo decir que es una novela maravillosa. Tiene muchísima emoción y reflexión y soledad e incertidumbre. Te atrapa desde el comienzo y no te suelta hasta el final. O en realidad, no te suelta hasta días después. La novela me gustó tanto que hice algo que no hago comúnmente: anotar frases y pensamientos que me llegaron y me escarbaron hondo. Aquí dejo algunos fragmentos de Kitchen. 

Hace poco palpé, por primera vez, con mis manos y con mis ojos, un mundo amplio, una oscuridad profunda y un goce y una soledad sin fin. Me parece que, hasta ahora, he estado mirando el mundo con un ojo cerrado.

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 Arropada entre las mantas, pensé que era divertido dormir, también aquella noche, al lado de la cocina y sonreí. Pero no había soledad. Quizás porque esperaba algo. Quizás porque estaba esperando tan solo una cama donde poder olvidar, por un instante, las cosas que me habían sucedido hasta entonces, las cosas que vendrían después. Al tener a alguien cerca, la soledad es más cruel. Pero había una cocina, plantas, había otras personas bajo el mismo techo, paz [...]

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En este camino escarpado, realmente oscuro y solitario, me daba cuenta de que la única salida era hacer algo brillante. Me habían criado con amor, pero siempre me había sentido sola.

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No me gusta demasiado el sentimentalismo de la palabra jamás, ni la sensación que da de determinar el futuro. Pero, entonces, el peso enorme y la desesperanza de la palabra que se me había ocurrido: jamás, tenía una intensidad difícil de olvidar. 

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Aunque somos derrotados como gusanos, hacemos la comida, comemos y dormimos. Todas las personas que amamos mueren una tras otra. Y, a pesar de ello, tenemos que seguir viviendo. 

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También esta noche la oscuridad es sombría y siento cierto ahogo. Es una noche en la que cada uno de nosotros lucha contra un sopor pesado y deprimente. 

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Las alegrías y tristezas habían sido demasiado grandes y no habíamos podido sostenerlas en nuestra vida cotidiana. 

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Los recuerdos verdaderamente entrañables  viven y brillan. Con el paso del tiempo reviven con angustia.

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El tiempo se detiene para la eternidad en el lugar donde ha muerto aquel a quien se amó. 

PD: escuché mucho a la mitski durante el tiempo que leí este libro.

https://www.youtube.com/watch?v=H0Pdh2S3UlQ